سوشیانس شجاعی‌فرد معاون گروه شهرونگ [email protected]
پنجشنبه 29 آبان 95 را درحالی آغاز می‌کنیم که آخرین مناظره هیلاری کلینتون و دونالد ترامپ به پایان رسیده، اما راستش الان که دارم این مطلب را می‌نویسم، هنوز مناظره شروع نشده و دونالد دارد با لباس زیر داخل محل اقامتش راه می‌رود و ترانه tonight is the night of moon, I want my honey را می‌خواند و چیپس و ماستش را می‌خورد! هرچه ما می‌کشیم، از این اختلاف زمانی است، اگر من طنزنویس نیویورک‌تایمز بودم، نه مشکل زمان داشتم، نه مشکل مکان داشتم! که همانا آمریکا همه جایش مکان است!
بنابراین اولین خواسته من از رئیس‌جمهوری آینده آمریکا این است که حداقل این اختلاف زمانی و مکانی را از بین ببرد! برای ادامه مطلب، لای مردم آمریکا رفتیم تا انتظارات و درخواست‌های آنها از رئیس‌جمهوری آینده آمریکا را از زبان خودشان بشنویم:
جان از نیویورک: بنده از رئیس‌جمهوری آینده درخواست می‌کنم جاده نیویورک- ادیسون‌کلا رو آسفالت کنه، رؤسای جمهوری قبلی فقط وعده و وعید می‌دادند، من از این دونفر می‌خوام مرد و زن عمل باشند! به روستاییان اهمیت بدهند، این روستاییان هستند که در بزنگاه‌های تاریخی به داد آمریکا رسیدند!
جانان از فلوریدا: ما ساکنان غیور فلوریدا از رئیس‌جمهوری آینده‌مان تقاضا داریم ساحل فلوریدا را مثل سواحل ایران سالم‌سازی کند! روی دریا پارچه بکشد و نگذارد هیچ بشر کنار دریا لخت باشد. ولش کن این لختی پختی‌ها را! من خودم جمهوریخواهم! چرا کنار دریا باید لخت بود؟! هن؟!
الکسیس از تگزاس: من تقاضای آب دارم، تگزاس طبیعت خشکی داره، خشکسالی هم که بیداد می‌کنه، یکی هم نیست بره دکتر کلانتری، مسئول احیای دریاچه ارومیه رو بیاره تگزاس که اینجا رو هم احیا کنه!
پارمیدا از ال ای: ام... می‌دونی... من هیچ‌وقت الکشن برام مهم نبوده... من از پولیتیک و سیاست و اینها بیزارم.. اصلا روح آدم‌رو ویست می‌کنه... ببخشید الان باید برم کلاس یوگام، بعدا تاک می‌کنیم، بای!
کامران نجفی‌زاده از نیویورک: انتخاب بین ترامپ و کلینتون، مثل انتخاب میوه شب عید از بین کدو و هویجه!
جنیفر از آنیستون: من از آقا یا خانم رئیس‌جمهوری می‌خوام به طرح مسکن لاو توجه بیشتری کنند، ما سه‌سال پیش پول ریختیم به حساب، هنوز واحد تکمیل نشده، نه استخرش آب داره، نه سوناش برق داره، نه جیمش راه افتاده، نه هیچی، لطفا رسیدگی کنید!
شمس از لنگرود: این انتخابات و اینها همه‌اش بازیه، اینا از قبل انتخابشون رو کردند، فقط میخوان ما رو بکشونند پای صندوق آزمون، فیلم بگیرند، بعدش هم یارانه‌مون رو قطع کنند، ملت رأی ندید، بهشون مشروعیت ندید، روز رأی‌گیری بمونید توی خونه، خودتون می‌بینید فرداش که، تا پس‌فرداش روسیه و ایران و کوبا و چین میان نجاتمون میدن، رأی ندید!
کیم از کالیفرنیا: ما کاری به رئیس‌جمهوری آمریکا نداریم، ما سال دیگه از آمریکا اعلام استقلال می‌کنیم و روی پای خودمون می‌ایستیم، آمریکا دشمن ما کالیفورنیایی‌هاست! ما لس‌آنجلسی نیستیم، ما لوس‌آنجلسی هستیم! اون خانومه که میخواد رأی بده رو ولش کن، از من بپرس، ما بهترین ایالت آمریکا و کل دنیاییم!
جرج از واشنگتن: مطمئنم حتی اون مرد بزرگوار با اون عمر طولانیش هم به یاد نداره، آمریکا آنقدر بین دو نامزد بی‌مایه دست‌وپا زده باشه، خدایا کی میشه که حرف تئوریسین‌ها و دکترینالیست‌های باهوش به حقیقت بپیونده و نظام سیاسی آمریکا سقوط کنه و راحت بشیم از این انتخابات الکترال بی‌سروته آمریکا که به موت قسم از 10 تا آمریکایی 7 تاشون نمی‌تونند شیوه برگزاریش رو توضیح بدهند! خدایا به حق این شب هالووین، ما رو مثل خاورمیانه، بگردان!